Страничка юмора

Поддерживаю! Я тоже за!

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: — Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...

Dreambig пишет:Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: — Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...

Как-то в городе Кемерово собрались вместе предприниматель, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей
не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она
сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей
не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!

- Здравствуйте! Вас беспокоит банк "Колобок". Мы предлагаем вам открыть у нас вклад в ру-цензура-х под очень выгодный процент! Это средний процент по 20 крупнейшим банкам Москвы +2%!
- Ну, давайте говорить начистоту. Вклад скорее всего на 1095 дней, без возможности досрочного расторжения. Так?
- Согласен. А вот ещё можем предложить вам ипотечный кредит всего под 14% годовых!
- Никогда не брала никаких кредитов! Это же грабительские проценты! Плюс страхование жизни, трудоспособности, утраты собственности на жильё и т.д. Итого процентов 19-20, да?
- Хм... Ещё мы можем предложить вам привести двух друзей для открытия вклада, и вы получите 3000 рублей в подарок! Сразу и наличными!
- Да не буду я никаких друзей к вам приводить! Мужчина, и вообще, трындец скоро вашему "Колобку" и всем подобным... Денег Европа вам не даёт, а кроме как взять там под 3%, а тут отдать под 23%, вы больше -цензура- и не умеете!
- Блин, откуда вы всё знаете?!
- Вы Эльвире Набиуллиной позвонили!

В СССР опера "Иисус Христос Суперзвезда" была запрещена как религиозная пропаганда, в России - как богохульная.

Itresol пишет:В СССР опера "Иисус Христос Суперзвезда" была запрещена как религиозная пропаганда, в России - как богохульная.

Это точно.

Скажи людям, что есть невидимый человек на небе, который создал Вселенную, и большинство из них тебе поверят.
Если же ты скажешь им, что краска на скамейке не высохла, то они обязательно ткнут в неё пальцем, чтобы убедиться в этом.

Itresol пишет:Скажи людям, что есть невидимый человек на небе, который создал Вселенную, и большинство из них тебе поверят.
Если же ты скажешь им, что краска на скамейке не высохла, то они обязательно ткнут в неё пальцем, чтобы убедиться в этом.

100%

Сергей Малиновский пишет:100%

Проверено на личном опыте. Практически всегда проверяю окрашенные поверхности. )

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

Парень и девушка из Тамбова недавно начали встречаться. Собираются в первый поход.
Он:
— Зай, а мы точно все обговорили, ничего не забыли?
— Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила… Wink

Itresol пишет:Парень и девушка из Тамбова недавно начали встречаться. Собираются в первый поход.
Он:
— Зай, а мы точно все обговорили, ничего не забыли?
— Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила…  

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!

Бойся не искусственного интеллекта, а природной тупости.

Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится.

- Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.
- Да. Не пил, не курил.

Fundid пишет:Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!

Факт.

Байкер, который ездит без шлема, знает на вкус всех насекомых России.

Надпись на спине байкера: «Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла».

Из криминальной хроники: — Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылем отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..

Встречаются два банкира: — Как дела? — Плохо. Совсем разорился. Хотел покончить с собой, но рука не поднялась. — А ты закажи себя киллеру. — Как же я закажу?! Говорю ведь, разорился — денег нет. — Ну, ради такого дела могу тебе одолжить...

Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: — ... а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет...

Бизнесмен ругается с ревнивой женой: — Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена на букву «Б» в моём органайзере — это не то, что ты думаешь. — А кто же? — Бухгалтера, брокеры, банкиры.

Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца—Иосифа попросило заем у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо: — Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать. Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо. — Не подпишу. Заем отменяется. — Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии? – Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?

Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А.Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы. — Но вы же никогда не выиграете, — удивился Алехин. — Ну и что? — беспечно согласился банкир. Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком: — Я победил самого Алехина! — исчез навсегда.

В ВВС тренировочные полеты, РП запрашивает экипаж: — Доложите полетную видимость. — 330 000 км. . — Как определили?! . . — Луну вижу.

Решена жилищная проблема в России. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

— У тебя нет ничего святого! — "Кагор" есть.

Знаете, что такое cекc-родео! ? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"... ... И пытаетесь удержаться 8 секунд...

У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит: — Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя ж@пой. — Ну, как самочувствие? — Отличное, доктор! — А почему ж@пой вихляешь? — Друг жвачкой угостил!

ZSM пишет:Знаете, что такое cекc-родео! ? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"... ... И пытаетесь удержаться 8 секунд...

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

Внимательно выслушал выступление лидера. Ясно осознал перспективы планеты: всем п...ц, нам - ж.па.

Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…

Страна у нас богатая на бедных.

klavipa пишет:Страна у нас богатая на бедных.

100 процентов.

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

klavipa пишет:Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
.

Хороший ответ, это типа ,,, меняю одну сорокалетнюю на две по двадцать.

Сергей Малиновский пишет:Хороший ответ, это типа ,,, меняю одну сорокалетнюю на две по двадцать.

а в 60 можно и 3 по 20 взять. лишь бы здоровья хватило))

klavipa пишет:а в 60 можно и 3 по 20 взять. лишь бы здоровья хватило))

Здоровья то может и хватит, а вот денег навряд ли.

Израильский эндуро

filin пишет:Израильский эндуро]

Да это hard-ендуро.

Придорожное кафе. Заходит обычный водила - дальнобойщик, заказывает мясо.
Тут в кафе вваливается три крутых байкера, подходят к стойке и забирают заказ дальнобойщика.
Дальнобойщик спокойно расплачивается с официантом и уходит.
Официант подходит к байкерам, и один из них говорит ему:
- Вот козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официант:
- Да! Он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

Pavel Datsyuk пишет:Придорожное кафе. Заходит обычный водила - дальнобойщик, заказывает мясо.
.

Растворил жену в кислоте…
Вот бы по кайфу зажили!
Да дети нынче пошли не те –
Взяли и заложили.

Президент призвал дать возможность каждому человеку в России иметь своё дело. Можно даже выбрать, кто будет вести его дело – ФСБ, Следственный Комитет или Генпрокуратура.

Pavel Datsyuk пишет:Президент призвал дать возможность каждому человеку в России иметь своё дело. Можно даже выбрать, кто будет вести его дело – ФСБ, Следственный Комитет или Генпрокуратура.

Да уж..... Это точно.