Re: Страничка юмора

автор Pavel Datsyuk Пт 12 Окт 2018 - 11:46

Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря…

автор Sater Пт 2 Ноя 2018 - 16:59

На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...

Семья за обеденным столом. Сын спрашивает отца:
– Папа, сколько видов с*сек есть? Отец, удивленный, отвечает:
– Ну, сынок, женщина проходит три этапа. В ее 20-ых, женской груди похожи на дыни, круглые и крепкие. В ее 30-х и 40-х годов, они как груши, все равно приятно, висит немного. После 50, они как лук. Спрашивает сын:
– Лука? – Да. Вы видите их, и они заставят тебя плакать. Это взбесило его жену и дочь. Дочь спрашивает:
– Мама, как много различных видов Уиллиса там? Мать улыбается и говорит:
– Ну, дорогой, человек проходит через три фазы тоже. В его 20-ых, его волей – как дуб, могучий и твердый. В его 30 и 40 лет, это как Березка, гибкая, но надежная. После его 50-х, это как новогодняя елка. Дочь спрашивает:
– Рождественская елка? – Да, умер от корня вверх и шары просто для украшения.

автор Zhenyaya Ср 14 Ноя 2018 - 10:04

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.

- Доктор, в 3-ей палате больная, посмотрите её, пожалуйста...
- Я уже смотрел - ничё такая, симпатичная вроде!

- Хочу покататься на лошади, но не умею и боюсь. Что посоветуешь?
- Карусель.

автор Markon Ср 20 Фев 2019 - 16:40

Что будет, если долго и упорно разжигать национальную рознь?
- Если вы ведущий федерального политического ток-шоу, то зарплату повысят!

Возможно, Земля это просто чья-то дипломная работа.
Возможно, на "3".
Потому что "слишком много воды".

Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж.
- Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!
- У вас дополнительный риск.
- Какой?
- Квачков вышел из зоны.

Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!

- Люда, что бы ты попросила у Золотой рыбки?
- Волшебную палочку!

Забавно, что в России интернет в китайской интерпретации предлагают те, кого в Китае расстреляли бы ещё 20 лет назад за коррупцию, а ближайшим родственникам выставили счета за патроны.

Ты чувствуешь улучшение жизни? Нет? И я нет! А оно есть!

автор Грейдэн Чт 21 Фев 2019 - 9:01

Дума собирается принять закон, по которому купить автомобиль можно будет только предъявив парковочное место.
В связи с чем заволновались стеснительные люди. Они интересуются, что надо будет предъявлять, если человек решил купить презервативы.

Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.

“Уже в этом году граждане должны почувствовать перемены к лучшему",- сообщил президент в своём обращении к Федеральному собранию.
Странно, по-моему, граждане, о которых реально заботится президент, и так чувствуют себя неплохо.

Меня лично порадовало, что президент провозгласил борьбу с бедностью и поручил сократить количество россиян живущих за чертой бедности. Настораживает только тот факт, что его поручение кинулись исполнять не Минфин и не Минсоцполитики, а Минстат.

Президент сообщил о запуске новых мегапроектов. Они станут в один ряд с уже запущенной космической отраслью.

автор Троян Чт 21 Фев 2019 - 9:04

Андрей Макаревич в интервью заявил, что 80% людей - идиоты.
В ходе исследования общественного мнения 77% опрошенных сочли, что за это певца нужно привлечь к уголовной ответственности.
Вот зачем так сразу? Ну, подумаешь, ошибся чуток.

Из медиков сильнее всего критикуют психиатров. За что? За то, что их пациенты вместо дурдомов торчат на всех ТВ-шоу страны.

- Слушал сегодня послание Федеральному Собранию?
- Нет, завтра послушаю, в переводе Навального.

И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.

автор Visondela Пт 5 Апр 2019 - 1:01

Муж просыпается, идет к окну, потягивается и говорит:
- Какой сегодня прекрасный день! Прекрасный день!
Жена:
- Да, день хороший. И что тут такого?
- Ты же сама сказала, что в один прекрасный день от меня уйдешь!

Кто рано встает - тот жалеет, что поздно лег.

- Доктор, сколько мне осталось жить?
- Пока не рассчитаетесь, голубчик.

В нашей студенческой столовой теперь нет тараканов, новое меню даже им по вкусу не пришлось.

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал на моем месте. Сейчас на кухне закрылись. Из моей миски, наверное, жрет...