Страничка юмора

JeeP пишет:

komisar пишет:Старый я педали крутить однако а вот гденибудь подальше от людей попробывал бы подучится филигранному вождению чтобы не ржали когда старпер шишки себе набивал

это заблуждение - в триале главное баланс хорошо держать.было бы желание ...ребятки умудряються педальки почти не крутить....сам пытался научиться начальным элементам но у меня инстинкт самосохранения оч развит)) без защиты боюсь прыгать и становиться на заднее колесо та думаю и с защитой будет не лучше  геометрия рамы не позволяет хорошо "завалиться" )

ТАК ТЫ молодой а мою дочь если на велике покалечусь то в универе вообще насмех поднимут - ни кто не поймет что старый придурок фигуры высшего пилотажа разучивал смех да и только -если не куплю то сделаю сам а мотор от 110 ссм Актива поставлю только от того что со сцеплением

komisar, судя по манере езды чувака в клипе у него коробка-вариатор, рама с навесом похожей геометрии - 1000грн и выше, плюс надо варить алюминий...если влепишь на раму 100кубыков - однозначно алюминий не выдержит нагрузку на боковое кручение (велорама расчитана на давление в продольних плоскостях) все поперечные нагрузки очень плохо сказываються на самочувствии вела...
"ТАК ТЫ молодой а мою дочь если на велике покалечусь то в универе вообще насмех поднимут" 
эх - я бы гордился папиком чтоб он начал катать,прыгать на веле он все грозиться взять мой на убивание но дальше угроз дело не идет

http://www.freecaster.tv/1000003_1004578 еще немного прикольного катания

http://video.online.ua/30251/ СЕЙЧАС ТЕБЯ ПОРВЕТ-КАРАОКЕ,ПЕТЬ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. 
Открываются ворота. 
Выходит Апостол Петр (Светлаков) 
- Идиоты, вы че тут делаете? 
- А,насяйника, щьто делаим? Э ми тут... 
- Я вас, идиты, спрашиваю, что у вас там бабахнуло? 
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдерама сламался, нащяльника... 
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? 
- Хигис деляли... 
- Какой еще хигис? 
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... 
- Вы их че, столкнули что ли? 
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника...
а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! 
- Ну вы ваще! Ну зачем вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? 
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. 
- Ну, -цензура- с вами, заходите, экспериментаторы, блин. 
- А там еще за нами потом заходить будут... 
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? 
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался... 
- Ладно, сколько вас там? 
- Щесь милиардав... С половинама...

Читаем, как надо отвечать на претензии:

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы.
Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. N 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н.Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским
опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными.

Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу
молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий Н.Г. Тайманов

https://www.youtube.com/watch?v=-ei6pQWPcMU - Один день из жизни сисадмина

"А можно у Вас в сервисе компрессии купить? а то мне сказали, что компрессии мало и поэтому моц не работает. сколько она стоит?" (с) - http://www.bikeland.ru/rus/forum/?action=showreplies&fid=19&topic=5962

Sergij пишет:[b]"А можно у Вас в сервисе компрессии купить? а то мне сказали, что компрессии мало и поэтому моц не работает. сколько она стоит?

И мну пару килограмов, что бы на сезон хватило!!!

Не напугайте соседей своим смехом

Идут два Скина по улице, один такой весь бывалый а второй еще салага !
Бывалый ему толкует:
- вот видишь, стоит чувак в джинсах - Это хиппи (дратса не любит и не умеет) один ты его завалишь !
a вон видишь еще один в трубах кепка кроссовки здоровые –Это рэпер (дратса любит но не умеет ) вдвоем вы его завалите !
– вон видишь еще одного в косухе в коже в заклепках – Это металлист (дратса не любит но умеет ) всемeром- ввосьмером вы его завалите !
Идут дальше !
– а вон видишь еще одного не бритый весь в наколках в коже и казаках –Это БАЙКЕР – так вот не дай бог тебе его перепутать с Хиппи !

---

Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить. Вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю траву.

---

Зачётные выражения. Завтра встречаюсь с однодумцами, распечатаю, прочту вслух, уверен всем понравится. Спасибо. Люблю я такие вещи

Никогда не спорь с женщиной... На этом необходимо выражение прервать.

Oleg пишет:
Проездишь гораздо больше, если научишься использовать больше 2-х пальцев на рычаге переднего тормоза.

не согласен, надо именно тормозить двома пальцами! Здесь либо ошыбка, либо чушь!

Sergij пишет:

Oleg пишет:
Проездишь гораздо больше, если научишься использовать больше 2-х пальцев на рычаге переднего тормоза.

не согласен, надо именно тормозить двома пальцами! Здесь либо ошыбка, либо чушь!

Тут йдеться про Днепр, Урал....

270 мимо человека с радаром
Лето, день, солнце, трасса М1. По 2 ряда в обе стороны с газоном посередине, прекрасный асфальт, мало машин и ограничение скорости 100….
Едем небыстро - километров 180-190 в час. Особо не торопимся - засветло по сути должны быть уже дома. Встречные моргают фарами - ага, засада! Сбавляем до 160, едем спокойно дальше.
На дорогу из кустов выбегает служивый жезла и протокола. Настроение хорошее, солнышко, а что бы и не остановиться…

- Здравия желаю, товарищ Генерал-майор! В чем провинились?
- Я не генерал майор, я старший сержант!
- Ну у тебя еще всё впереди значит… Что ж Вы, товарищ старший сержант, мотоциклистов останавливаете? Нехорошо это. И солнце в нас греет, и дождем в нас капает, и еще вы со своими "сколько жрёт - сколько прёт"
- Скорость нарушаете. Вот 158 километров в час у всех четверых. Давайте документы.
- Да в порядке у нас документы, из-за границы едем. Неужели бы нас в Европу без документов выпустили? 10 долларов за всех!
- Нет, это не 10 долларов. Это по нашему законодательству примерно по 600 ваших рублей с каждого. Вот протоколы составим, отправим в суд, суд решит сколько точно.
- 15 долларов за всех, или забирайте права - дома скажу, что потерял, и в ваш суд 100% не поеду.
- Жадные вы москвичи какие…. Давай 15 долларов.
- Вот пожалуйста 10 и 5. А радар твой до какой скорости меряет?
- А до любой. И 230 мерял.
- Врешь! Не может такого быть! Больше 200 он не знает скоростей. Ибо когда его делали, столько никто не ездил!
- Да я сам им мерседесы ловил на 210!
- Ну, спорим, что не возьмет он моего мотоцикла на нормальной скорости? Всё равно машин мало - много не заработаешь, и мне не так опасно…
- Ну давай попробуем…

Сажусь на мотоцикл, застегиваюсь, затягиваю липучки на перчатках и застежку шлема. Стартую. Служивый с радаром: "Ох ни фига себе 100, 150, уже 180!". Разгоняюсь до максималки, торможу неспешно до нуля, разворачиваюсь. Стартую в сторону инспектора.

Сначала был звук. Звук похожий на стартующий с палубы авианосца истребитель. Когда на форсаж выходят не далеко в небе, а прям стоя на месте на тормозах. Звук мало того что приближался, еще и становился всё выше и громче. 1137 кубиков оюъема, 10000 оборотов в минуту, прямоточный глушитель и скорость…. Все 150 маленьких стальных лошадок внутри мотора громко цокали копытами, сопели и натужно фыркали.
Мимо инспектора я ехал честных 270 км/ч. Не пушечное ядро, не пуля - крылатая ракета дальнего действия. Жаль не сдуло фуражку и не взорвался радар - было бы о чем рассказывать внукам….

Служивый с радаром: "Ох ни фига себе 180, 100, уже разворачивется!".
- Ну что, сколько твой прибор показал?
- Честно скажу - зашкалило. После 195 только нули показывал.
- Значит если ехать всю дорогу 210, то и за скорость штрафовать не будут?
- Выходит что да…. Ишь ты. Век живи - век учись!
- Отдавай 5 долларов за просмотр циркового претставления из партера!
- Забирай…. Жадные вы москвичи какие….

Хорошие люди на трассе М1 работают, не то что на М10…

Только байкер может понять почему собаки любят высовывать головы из окон автомобиля.

Супер!

История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. маршрутка почти полная, на остановке заходит парень.
передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит маршрутку остановить.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться, дама начинает себя нервно осматривать,
может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек..............
Дама просит остановить маршрутку, Еде дальше..........
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая...............
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты...... Водила завел машину..........
Тут открывает дверь бабка........... и тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?...
По маршрутке прошло легкое хихиканье........Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!..........
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...........
И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!....

Поляк Бабка выстреливает!!!
Где-то я уже это слышал!!!

Ты так же как и я читаешь Интернет. Я в маршрутке давно уже не ездил.

Смотрим видео http://ifun.ru/view/43294

Пингвины - чаще всего встречаются на станциях пересадок и на станциях в которых выход в город только один. Посмотреть на
пингвинов и поучаствовать в их движении можно к примеру на станциях Добрынинская или Бауманская, приезжать в 9.30 - 10. 00 утра по московскому времени.
Курицы - встречаются повсеместно. Ходят исключительно в количестве не меньше двух. Отличаются повышенной болтливостью и принеприятнейшими голосами. Обладают способностью переключать тембр голоса на ультразвук, и нередко этой способностью пользуются. Некоторые молодые особи способны вдвоем вщемиться на одно место для сидения. Особой популярностью у этого вида птиц пользуются места возле входа/выхода (встать так чтоб всем было неудобно). Заняв позицию частенько опираются/облокачиваются на рядом стоящих пассажиров.
Петухи - встречаются как в вагонах, так и на эскалаторах. Мужского пола. Задиристы с женщинами, топчут куриц, пинают
пингвинов, Мужиков боятся и обходят стороной.
Индюшки - ходят в одиночестве. Обладают комплекцией борца сумо. Всегда с сумками. Встречаются всегда впереди вас в узких переходах или на входе/выходе вагона. Неторопливы и медлительны. Придать им ускорение способны только редкие петухи.
Индюки - надуты и важны. Упитаны. Всегда с портфелем и газетой. Иногда при отсутствии мест для сидения, но при наличии сидящих куриц превращаются в умирающих лебедей. Встречаются повсеместно.
Гуси - молоды и самоуверенны. Встречаются повсеместно. Ходят стаями. Громко гогочут. Заигрывают с курицами и задираются с петухами и индюками, к индюшкам неуважительны.
Лебедь Белая - встречаются редко. Всем своим видом показывают, что в метро случайно, *а так ващет я всегда на лексусе, ага*. Не смотрят ни под ноги, ни на то, куда садятся, поэтому из метро часто выходят со жвачкой на юбке или г..ном на сапогах.
Умирающий Лебедь - бывает как женского, так и мужского пола. Встречается повсеместно. Прирожденный артист и офигенный
талантище. Если вы не уступите такой птице место для сидения, то эта птица непременно скончается у вас на глазах. Умирать начинает после 30 секунд стояния в вагоне.Умирает так красиво, что некоторые доверчивые курицы верят и начинают клевать всех, кто не желает уступить местоЛебедю. Если же доверчивых куриц поблизости нет, а к его "смерти" все сидящие равнодушны, выздоравливает и оживает к своей станции,может обматерить.
Птичка Киви - почему природа обделила сию породу верхними конечностями не известно, но держаться за поручни им нечем -
факт. Поэтому несчастные киви болтаются по вагону во время движения, аки г..но в проруби и топчутся по вашей обуви своими мощными и развитыми ногами.
Воробей - сам по себе много места не занимает, шустрый, неприметный. Часто с рюкзаком и спортивного вида. В вагоне занимает положение, чтоб никому не мешать и чтоб не мешали ему. Если достать, становится задиристым, нахальным и лезет на рожон.
Глухарь - всегда в наушниках. Громкость плеера всегда на верхнем пределе, благодаря чему о музыкальных пристрастиях
глухаря знает весь вагон. Никогда не услышит вопроса: *вы на следующей будите выходить?* и других обращений по поводу.
Дятел - всегда с сундуком в виде портфеля с твердыми острыми краями. Становится рядом и начинает долбить этим самым
сундуком по вашим ногам. Чем дальше вы пытаетесь отодвинуться от дятла, тем больше амплитуда у инструмента долбления и тем сильнее достается вашим ногам.
Голубь - наряду с курицами наиболее распространенная в московском метро птица. Сам по себе ничем не примечателен. За исключением того, что много и часто гадит. Кроме всяческих оберток, скорлупок и пустых бутылок на полу и сидениях, голуби еще зачастую украшают бумажным мусором (в виде объявлений) стены вагонов.
Сова - присев, засыпает. Впрочем, иногда спит и стоя. Причем засыпает самым натуральным образом, роняя голову на плечи
соседей. В лучшем случае роняет голову себе на грудь, в худшем случае вместе с головой роняет на соседей всю свою тушку. Замечено, если разбудить сову и попросить уступить место какой-нибудь старушке, в большинстве случаев сова посмотрит круглыми глазами, скажет угу и место уступит.
Птица Секретарь - читает везде и всегда. Встречается повсеместно. Заняв позицию в вагоне, порой даже самую неудобную, погружаются в чтение. Некоторые крайне эрудированные особи разгадывают всякого рода кроссворды. Находясь рядом с птицей секретарь, вы рискуете получить в лицо газетой/журналом, быть безжалостно потыканным острыми краями книжки в ребра или унести на вещах неосторожный росчерк чернил.
Павлина - чаще женского пола. Всегда с распущенными волосами или просто лохматая. Особенно неприятны эти птицы в качестве соседа в час-пик. Их осуждают курицы, задирают петухи,а голуби могут нагадить жвачкой прямо на распущенный хвост "павлины".